Una pecora Naera

venerdì, 24 novembre 2006

Attenzione: la lettura di questo post è sconsigliata ai deboli di cuore, ai diabetici, ai bambini, agli ipersensibili, a coloro che hanno scompensi di vario genere e denti sani.

Può causare iperglicemia, carie, crisi convulsive e/o assuefazione. In rari casi, vomito e diarrea.

Se non vi sentite pronti, astenetevi dalla lettura. Io vi ho avvertiti. ^_^

Un anno fa, su Skype, questo era il dialogo fra me e un giocoliere di Milano, futuro ingegnere informatico, conosciuto su giocoleria.org e incontrato poi ad un raduno di giocoleria al Leoncavallo di Milano:

(Era la notte fra il 23 e il 24 Novembre, io a Reggio Calabria, lui a Milano.)

Naera: vorrei essere lì, questo si.

E’ l'unica cosa che voglio adesso.

'More: stiamo insieme? ;)

Naera: vorrei tanto

'More: lo prendo come un sì

Naera: sto tremando.

ma non di freddo...

[Io sono così: quando mi emoziono, tremo e poi piango o vomito. Bel modo di valorizzare i bei momenti… Pensate cosa farò al mio matrimonio! Un secchio sotto all’inginocchiatoio, prego! ^_^ ]

Naera: se non è amore questo!!! :)

'More: per quanto mi riguarda io e te ci siamo messi insieme il 24/11/2005

[che uomo deciso! E pensare che lui sapeva che stavamo assieme, io ancora no! Ma che importa…]

'More: (ore 01:59:00) amore ripeto la domanda: anche per te siamo insieme?

Naera: ....................

Si.

Sei serio, vero?

'More: TI ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

[Un modo singolarissimo di mettersi assieme: attraverso una webcam. W la tecnologia!]

Naera: ma la mia parte razionale mi blocca con mille paure.......

'More: mandala a cagare la tua parte razionale

[E ringrazio di averla mandata a cagare… Altrimenti io e lui adesso non staremo assieme.]

Questi stralci di conversazione per me sono dei bellissimi ricordi.

Due paroline a Giordan:

E' una storia iniziata in modo strano, ma sono felice, felice, felice.

Grazie a te, che mi capisci, mi consoli, mi sopporti, mi pensi, mi osservi, mi ami.

Come faccio io.

Serena

UPDATE: 25 Novembre '06.

Compleanno della mia mamma zen...
BAG & NAERA (sotto) in attesa dei festeggiamenti serali (guest stars: pizza & torta).

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rubrica:vignette, affari di famigghia

giovedì, 23 novembre 2006

Tanti auguri a teeeee...

Ma… è passata la mezzanotte… Oggi è ventitrennovembredduemilessèi!

E’ per me assolutamente indispensabile nonché di vitale importanza annunciare – udite udite – che il mio piccolo amorigno giocoloso oggi compie gli anni. Ventitrè, per l’esattezza.

Ed è per questo che sono qui: per augurare al mio Giordan un felice compleanno e tanta tanta felicità.

Ogni giorno della sua vita, assieme a me, assieme ai suoi, assieme alle persone che ama.

Per dirgli che esattamente un anno fa eravamo di fronte ad una webcam a piangere e ridere assieme e ad augurarci, con un brindisi virtuale, un futuro radioso, grandi novità e una vita che… beh.

Una vita che tutti gli altri non possono far altro che invidiare.

Senza pretese ma con immenso amore.

Ti adoro, meine kleine Sonne.

AUGURI...

Attenzione: questo post può causare iperglicemia, tenere fuori dalla portata dei bambini. ^_^

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rubrica:vignette, affari di famigghia

martedì, 21 novembre 2006

E.T l' ExtraTerrone

Per OSCARBLOG:

Reggio Calabria, nelle sere d’inverno, è un mortorio.

Il pitbull del mio vicino non la vuol piantare di abbaiare, stanotte.

Pensate, l’ha chiamato Brad. Brad Pitt… bull.

Da appendere per gli alluci a testa in giù, spellare e coprire di sale, il mio vicino.

Esco in cortile, sento un rumore fra i cespugli. Vuoi vedere che il gatto della vicina è scappato ancora? Gli animali sono loro o i padroni? Siamo soli nell’Universo?

Domande a cui non trovo risposta. Il mio insegnante di biologia diceva che non siamo soli, in questa sconfinata marea di stelle e pianeti.

Mi sento picchiettare su una spalla e mi volto d’istinto, trovandomi di fronte due omini alti quasi quanto me, grigi e con degli occhioni enormi.

- Allora esistono forme di vita in questa città! - esclama uno dei due mentre io non so se urlare, svenire o telefonare al mio insegnante di biologia.

Propendo per la prima, ma l’essere non si scompone.

- Sono ore che vaghiamo alla ricerca di umani, ma sembrano esserci solo animali. - dice l’altro - Ma come? E le discoteche? I locali, il lungomare, le tribù della notte…

- E’ inverno. E’ mercoledì. Siamo in Calabria. Non siamo mica a Rimini in Agosto.

- Porc…! Abbiamo sbagliato buco nero. Te lo dicevo io che dovevamo girare a destra.

- Ma se guidi come Ray Charles! La cartina interstellare parlava chiaro: Via Lattea, la quinta destra. E poi qui, vedi… - risponde quello con la cartina in mano.

L’altro gli assesta un sonoro coppino e lo zittisce, poi si rivolge nuovamente a me.

- Abbiamo chiesto indicazioni ad un autoctono del luogo, ma non ci è stato molto d’aiuto.

- E che vi ha detto? - chiedo incuriosita.

- Bau.

- Mi sa che ci siamo sbagliati. - incalza l’altro.

I due E.T. mi raccontano di essere attesi dal Gran Presidente in persona. Saranno ospiti nell’albergo “Area 51”: suite imperiale, massaggiatrici personali, pasti di lusso, sigari cubani, yakuzi ed armi terrestri. In cambio di congegni antigravitazionali per la NASA ed altre diavolerie, e una massiccia pubblicità da fare al Presidente, sul loro pianeta.

Sorrido subdola.

- Ah, ma allora siete atterrati nel posto giusto! Questa è l’Area 51! - esclamo indicando casa mia, che in effetti col numero 51 qualche analogia ce l’ha: i metri quadri totali.

Prego che non abbiano mai visto un albergo in vita loro.

- Ed io sono il Presidente! - continuo - Benvenuti!

Li porto in casa, accompagnandoli con sonore pacche sulle spalle, per discutere di un paio di cosette. Una firmetta qui, una lì. Solo formalità, e l’autorizzazione a sfruttare la loro immagine e cose del genere. Ma lo faccio solo per loro, eh.

- Diventerete delle star! - dico ai due extraterrestri.

[…]

Adesso vivo in una villa con piscina, alle Canarie.

In effetti era già da un po’ che volevo andarmene da quella città. Mi stava un po’ stretta e, nelle sere d’inverno… che mortorio!

E.T. invece è tornato sul suo pianeta, recando testimonianza di questo grande pianeta civilizzato e delle usanze del luogo.

Adesso al posto della pistola laser tiene, nella fondina, una soppressata; come arma chimica di distruzione di massa usa il peperoncino di Soverato e si droga con la ‘nduja.

E il disco non è più volante ma un disco di Mino Reitano.

Lo chiamano sempre E.T.

Si, E.T. : l’ExtraTerrone.

(Per prevenire eventuali accuse di discriminazione nei confronti dei meridionali, vi ricordo che sono Calabrese purosangue. Anche se fra poco tornerò Milanese d’adozione. E adesso... Qualche altra strip a tema, risalente però a qualche annetto fa... esattamente ai bei tempi della scuola del fumetto. A tal proposito, indìco un piccolo giochino, un classico: "TROVA L'ERRORE". Vediamo quanto siete attenti... ^_^ )

...

...

...

To be continued... ?

postato da: Naera alle ore 16:47 | Link | commenti (30)
rubrica:vignette, shtranestòrie

domenica, 19 novembre 2006

Volontariato fra i pazzi

Quando facevo volontariato in Croce Bianca, svolgevo servizio in ambulanza, e qualche volta al centralino, in un carinissimo paese dell'Hinterland milanese.

In sede c'era sempre un gran via vai: chi non era di servizio passava a trovare chi lavorava (noi volontari solo di notte e nei week end), e chi era di turno cucinava, mangiava, giocava alla playstation, a carte, chiacchierava, beveva, guardava la TV in attesa che squillasse il telefono del 118, si accendesse il lampeggiante nella stanza come nei Ghostbusters, e via verso un nuovo intervento. Se ne vedevano di tutti i colori. Anche fra i "colleghi". Ricordo ancora con affetto Luca, un ragazzo basso e un pò goffo, che deteneva con (non molto) orgoglio lo scettro di PORTASFIGA ufficiale. Non appena entrava in sede, che fosse di turno o no, il telefono del 118 squillava, ed erano perlopiù servizi rognosi e lunghi.

Così lunghi che al nostro ritorno Luca non c'era più e non potevamo riempirlo di botte. Ma pazienza.

Una volta, fiero di essere diventato autista, si chiuse le dita nel portellone dell'ambulanza mentre noi correvamo dentro con la barella. Nascose la mano in tasca assieme ad una busta di ghiaccio istantaneo (quello che avevamo in ambulanza) e quando ce ne accorgemmo, nella sala d'attesa gremita di gente, bloccammo il primo dottore che passava, che esclamò (simulando un attacco di panico dopo aver visto la mano massacrata di Luca):

- Ommioddio! Chiamate un medico! - fra le risate dei presenti e le nostre.

Ma Luca no. Lui non rideva. Chissà come mai.

Poi c'era un collega che chiamavamo simpaticamente "Lotopoz" (storpiandone il cognome), perchè non era proprio un bijoux, o meglio... sembrava un grosso topone da biblioteca.

Inoltre quando parlava sembrava Duffy Duck, o meglio, era un incrocio fra Paperino, Sir Bis (il serpente di Robin Hood della Disney), una raganella e un gatto che soffia.

A causa di questa sua infelice pronuncia, era vittima di continui sfottò da parte nostra.

Quando entrava in sede, esclamando:

- Heilà, buonashera a tuttchi!

Noi rispondevamo:

- E dì "CIAO", madonna santa!

Se pronunciava qualsiasi parola con la lettera S, noi gliela sostituivamo con un'altra.

Ad esempio se lui diceva:

- L'altra shera una shignora ci ha chiesssshto shoccorsssho e alla fine l'abbiamo shalvata!

Noi gli dicevamo, scandendo bene le parole:

- Ma no! ripeti con noi: "Ieri una donna ha reclamato aiuto e alla fine l'abbiamo libreata dal pericolo...

Povero Lotopoz.

Pensate che una volta, durante una raccolta di fondi per l'AISM (Associazione Italiana contro la Sclerosi Multipla) per cui vendevamo sacchetti di mele rosse, inventammo che l'AISM ci aveva imposto di rivolgerci ai clienti recitando una precisa formula, e piazzammo Lotopoz al banchetto delle mele.

Così, secondo le nostre indicazioni, braccata una potenziale donatrice, le disse:

- Shalve shignora! Shla vuole una bella mela rosssha e shuccosha?

Eravamo piegati dalle risate. Ma fummo costretti a dirgli la verità perchè, così, non saremmo riusciti a vendere nemmeno lingotti d'oro puro da un kg ad un centesimo ciascuno.

Poi c'era Orlando, un autista stagionatello e inesperto, ma correva voce che l'avessero tenuto in servizio solo perchè era un donatore molto generoso.

Una sera, usciti in ambulanza e fermi ad uno svincolo alquanto pericoloso per raccogliere un ragazzo caduto in moto, Orlando, giochicchiando col moschettone delle chiavi, lo aprì e se le perse tutte in un'aiuola. Mentre noi lo chiamavamo per radio, lui gattonava in mezzo all'erba, al buio, in cerca della chiave dell'ambulanza.

Quando alla fine arrivò, io stavo caricando il plurifratturato.

Avevo già poggiato la barella sul pianale dell'ambulanza, e la stavo facendo scivolare dentro dopo aver fatto scattare la prima coppia di ruote, che si erano richiuse a pantografo, quando Orlando partì, a porte aperte, lasciandomi lì col malcapitato sulla barella che stava cadendo in avanti, priva ormai delle ruote posteriori.

Immaginate la scena.

Così mi gettai con tutto il peso sulle due ruote rimaste, e mentre la barella barcollava pericolosamente, io imprecavo perchè non ce la facevo a reggere tutto quel peso da sola, e urlavo come Rocky sul ring, quando chiamava Adriana.

Solo che io urlavo "ORLANDOOOOOOOOO" e qualcos'altro per cui a sua madre, sicuramente, fischiarono parecchio le orecchie.

postato da: Naera alle ore 20:31 | Link | commenti (24)
rubrica:vignette, momenti revival

giovedì, 09 novembre 2006

Di mamma e n'è una sola

La mamma è sempre la mamma. Ma la mia saltuariamente si trasforma in un essere da me quasi irriconoscibile, altamente schivo e anche un po’ idrofobo.

Cioè quando si sveglia al mattino e la sua capacità comunicativa è ridotta ad una sola parola:

“SGRUNF”.

Il che dice tutto. Da qui parte il dialogo tipo, profondamente pregno di significati reconditi:

- Buongiorno mamma!

- Sgrunf…

- Dormito bene?

- Sgrunf?

- Vabbè ho capito, ti lascio stare.

- Sgrunf!

Nella vita normale di tutti i giorni, ovvero quando è sveglia, mia madre è una creatura semplice, a partire dalla meditazione e lo studio del Ramayana, iniziando dal Bala Kanda, per passare dal Kiskindha Kanda e dall’ Uttara Kanda, imprecando in aramaico antico sull’ Aranya Kanda perché le sta sulle palle Śurpnakha che è stata mutilata da Laksmana, e meno male che Ravana, il fratello, per riparare all’offesa, rapisce Sita e nasconde Lanka, che prende Rossella fra le braccia e le dice: ”Francamente me ne infischio”. E vissero tutti felici e contenti. Trallallero trallallà.

Mah. Ognuno ha i suoi passatempi.

Il mio è torturare mamma quando si addormenta di fronte alla tv, con la pupilla rovesciata e l’occhio semiaperto, e ogni tanto si sveglia fingendo attenzione, pronunciando una frase che andrebbe bene in qualsiasi situazione e per qualsiasi film.

Ad esempio:

“Mah, io non lo farei nemmeno se mi pagassero!” oppure: “Cose da pazzi!” (film di avventura/azione)

“Si ma questa/o chi è?” oppure: “Ma è il cane che abbaia?” nella variante: “Ah, ma questo rumore è nel film? Credevo fosse fuori!” (fingendo solo distrazione momentanea)

“Beeeeeeeello!” (qualsiasi opera cinematografica e/o televisiva comprese le fiction)

“Ma Gio non lavora stasera?” (argomento a piacere)

“Zzzzzzzzzzzzzzzzzz” (quando non ce la fa più. E russa anche.)

Ed ogni sera sopraggiunge questo stato comatoso, che colpisce mia madre, la cui unica speranza è vedere la luce in fondo al tunnel… si, ma la luce del lampadario della cucina, il che vuol dire che si è svegliata. E appena aperti bene gli occhi, mi guarda, finalmente conscia di essere caduta in catalessi, e mi dice:

“SGRUNF!”

Afflosciandosi nuovamente come una cornamusa sgonfia.

Ma che immagine meravigliosa.

A quel punto non mi resta che rassegnarmi, così raccolgo le mie cose, entro quatta quatta nel suo coma e dal fondo del tunnel le urlo: “Buonanotteeeee!” avviandomi, gobba e sconfitta, ancora una volta verso il mio lettuccio.

E buonanotte.

[PS: La vicenda narrata nella soprastante vignetta è realmente accaduta.]

postato da: Naera alle ore 23:54 | Link | commenti (46)
rubrica:vignette, affari di famigghia

domenica, 05 novembre 2006

Cappuccetto Rosso Reloaded

Fiaba per OSCARBLOG

Un dì disse la mamma a Cappuccetto:

“Porta alla nonna questo pacco, c’è dentro il latte fresco

una ciambella, il pane e di biscotti un etto,

ma attenta figlia mia, evita il bosco!”.

Cappuccio, sfoderando un gran sorriso,

rassicurò la mamma cara e uscì al trotto,

e appena voltò l’angolo, sul viso

una smorfia accompagnò il suo: “Me ne fotto!”

Andava Cappuccetto di filato,

diretta alla baracca della nonna,

e appena fuori dal centro abitato

con l’accendino si appizzò una canna.

Quand’ecco comparire all’orizzonte

il bosco che doveva assai temere

e barcollando rise assai sprezzante

pensando: “Mah, andiamo un po’ a vedere!”

Faceva caldo e c’era umidità,

tant’è che Cappuccetto, tette al vento,

rimase in topless con tranquillità

sdraiandosi e godendosi il momento.

Ma da un cespuglio, nero come china,

uscì sbavando un grosso lupo nero

che disse a Cappuccetto: “Uè, sbarbina!

Ti sembra il modo di andartene in giro?”

Ma Cappuccetto, ancora alquanto scossa

Si sollevò esclamando: “Vaffanculo!”

Coprendosi con la mantella rossa

disse: “Non ho preso un infarto per un pelo!”

“Sbarbina” disse il lupo di rimando:

“Questo è il mio bosco, non m’importa il resto,

ti punirò. Cos’hai dentro a quel cesto?”

“Ma lupo, lupo, dai lasciami andare!”

gli disse la ruffiana ragazzetta

“Non c’è nient’altro che ti posso dare?”

disse così scoprendosi una tetta,

ma il lupo le rispose freddamente

“Non hai una prima, c’hai neanche una retro,

ma sei una sbarba alquanto impertinente!

Non uscirai mai più dal bosco tetro!”

Ci fu subbuglio, grida e gran dolore

finché la nonna, alquanto preoccupata,

sentì bussare e con grande calore

accolse la nipote un po’ affannata.

“Ti pare l’ora di arrivare, bella?

Mica sto qui ai tuoi comodi, sciacquina!”

“Nonna ti porto il pane, il latte, anche una ciambella!”

“Ma me ne sbatto proprio, piccolina!”

“Piuttosto” disse allora la vecchietta

“Cos’è che tieni lì dietro la schiena?

“Un dono sol per te, la mia nonnetta!

L’inverno non sarà mai più una pena!”

Così dicendo diede alla nonnina

una pelliccia nera, enorme e folta.

La nonna disse: “Devo dir, sbarbina,

che te la sei cavata, questa volta!”

Di questa fiaba qual è la morale?

Il destino assai crudele e assai beffardo

fa si che chi ti sembra il più indifeso

può essere davvero un gran bastardo.

postato da: Naera alle ore 19:02 | Link | commenti (52)
rubrica:vignette, shtranestòrie