Dimenticavo di farmi schifosamente pubblicità anche questa volta. Ovviamente dovete assolutamente correre all'istante sul mio sito, altrimenti vi annodo i peli del naso ad uno ad uno. :D
Quante volte vi siete sentiti dire: “Ma stai bene? Vuoi un po’ di acqua e zucchero? Siediti… Come ti senti? Ti porto una merendina, o un caffé, una bustina di zucchero?”
A me capita ogni martedì, giovedì e sabato mattina, alle 9.45 circa.
Alla fine di ogni lezione di acquagym.
Ma la cosa meravigliosa è che sto benissimo quando l’istruttrice mi guarda uscire dalla piscina, mi osserva dubbiosa, e mi chiede se è tutto a posto.
Io ricambio lo sguardo perplesso e le rispondo: “Sto benissimo, perché?” irrigidendomi e richiudendomi su me stessa nell’accappatoio come una cozza. Il che non è proprio un bel vedere.
Va bene, si, dopo la lezione solitamente sfoggio un meraviglioso colorito porpora-amaranto, ma questo non vuol dire che io stia morendo.
Poi mi sento sfiorare la spalla e mi giro: è la Signora con la falce.
- No, s’è sbagliata ancora, sto benissimo! - le dico.
Ancora un viaggio a vuoto.
E la Signora de ne va mesta sbuffando senza dire una parola.
Ed io sorridendo scivolo veloce verso gli spogliatoi con il mio avvoltoio sulla spalla.
A volte scivolo e basta.
Maledette infradito.
La vignetta del giorno è gentilmente offerta dalla mia falce gonfiabile, gentilmente richiesta al proprietario del pub dove abbiamo festeggiato Halloween. La stessa falce che, cadendomi addosso al buio mentre entravo in camera, per lo spostamento d’aria prodotto dalla porta, ha ben pensato di farmi venire un infarto. Grazie anche a tutti quelli che, vedendo il meraviglioso mantello regalatomi dal mio uomo, di foggia esattamente identica a quello nella vignetta, comincia a credere che io sia entrata a far parte di una setta satanica.
Per il resto le giornate cominciano ad avere un loro equilibrio (a differenza di me quando tutti i santissimi giorni inciampo nel tappeto in cucina) fra impegni, lavoro, sport e mal di testa.
Fra poco sarà tempo per le compere natalizie. Di regali, addobbi, lustrini e aghi d’abete.
Ovunque.
Io partirò per Milano con mia madre, l’alternativa sarebbe fare il cenone da sole e brindare in due al nuovo anno. Beh, no, a Capodanno forse di sarebbe Giordan.
Un anno io e mia madre, sole, prenotammo nell’unico ristorante aperto la notte della vigilia di Natale: un ristorante cinese. C’eravamo solo noi due.
Quando uscimmo ci accompagnò alla porta tutta la famiglia, una decina di persone almeno.
- Zaijian! Zaijian! Llivedèlci! ‘Notte! Grazie! Llivedèlci! Legàlo, legàlo, piccolo dono: vasetto cinese! Buon Natale! Grazie! Prego! Zaijian! Llivedèlci!
E sbam! Appena messo piede fuori col nostro vasetto cinese ci hanno chiuso la saracinesca in faccia. Ma proprio letteralmente.
La città era deserta e in giro, come due disperate, c’eravamo solo noi due. Non ci rimaneva altro che ridere isteriche. Quel Natale non me lo dimenticherò mai.
Per questo scappiamo a Milano. Oh, per me ogni scusa è buona. Che sia Natale o l’ Hanukkah, o il mio onomastico, quando posso scappo.
Questa volta farò andata e ritorno in aereo con mamma.
Già la vedo, terrorizzata, con il suo libro a leggere sottovoce, e quando le parli, lei alza la voce continuando a leggere e infila fra una frase del libro e l’altra un isterico:
- Nonvedichestoleggendolasciamistàre!!!
- Ma mamma, guarda fuori dal finestrino, che meraviglia!
- Nonvoglioguardarenonvoglioguardarelasciamistare! Nonmitoccarenonmitoccarenonmitoccare!!!
- Cos'è questo rumore strano?Ehi, esce fumo da un motore!
E lei rigida come se avesse ingoiato un palo di scopa mi dirà sottovoce qualcosa tipo: “Mavvaffanculo, và!” a denti stretti e senza distogliere gli occhi dal libro.
In realtà io ho paura quanto lei, ma cerco di convincermi che una volta decollati non posso fare granché, e allora mentre mi si scollano le coronarie e mi partono quei quattro, cinque emboli ad ogni scricchiolio e ad ogni turbolenza, guardo giù verso terra e cerco di distrarmi.
Chessò, chiedendo perdono per i miei peccati o scrivendo testamento che non si sa mai.
Stare con mia madre in aereo, invece, mi ricorda questo film (mi spiace ma l’ho trovato solo in inglese):
Fumettista di professione e grafica a tempo perso, si arrangia come può. Tenta di fare la giocoliera, la disegnatrice, la scrittrice, la cantante. E' una inguaribile pigrona. Possiede un umorismo tutto suo e ironizza spesso sul macabro. Ogni giorno è una persona diversa. Porta sempre addosso i campanelli, almeno una fila di punte, più altra ferraglia, e il suo arrivo è annunciato da un fastidioso tintinnio. Aquà hay Naera. ^_^
Intanto, con gaudio, vi informo che Naera, dopo ben 5 anni di pausa nei quali la sua dilatazione al lobo sinistro, (come vedete nell'immagine qui a lato) si era serenamente rassegnata a languire attorno ad un tunnel da 6 mm, ha deciso di raggiungere quello che inizialmente era l'obiettivo primario:
